yxfer's weblog(5)

珍爱生命,远离傻逼

2006年03月


昨儿下午快下班时帮阿宇设置了一下zoundry,让他回到宿舍之后能够离线去更新他那个貌似伟大的blog了。结果今儿一早看bloglines,发现他更新的一篇里夸了我一顿:

“以后我要对世界宣布这样一段话,从今天开始随要是再侮辱老鼠我就和他急,不论是谁,也不论什么时候,有时候老鼠还是有一点用的.虽然还是缺点多,但是看问题,看人,总要向着好的方面去嘛,何必呢!老鼠郑重的宣布它确实是一种动物!”

这是他的原话。妈的,夸人也有这么夸的吗?

他开始学做网页。我说:在现在学做简单的网页是没有前途的。他不信。三年前我也为了做网页痴迷。为了处理图片,设计网页痴迷。那时候非典,每天除了傍晚去运动运动,早上爬起来就开始研究,到深夜。反复做。反复改。在不断的反复中享受自我陶醉的乐趣。



  1. 我渐渐感觉到又一个夏天要来。这几天天气变化无常。我感冒了。晚上出去吃饭,喝酒。吃串。发现有些人穿得很少。我想到曾经给我印象深刻的很多夏天。挺好。
  2. 去年的这个时候,我的工作差不多定下来。天天起很早,跑步。然后走很远的路去吃馄饨。现在我每天八点起来。八点半骑车去学校。路上经过成都小吃,经过馄饨小店。很久没有吃过象样的一次早点。



要写陈发发的话按照史记的归类方法,应该是《发发本纪》。这不是抬举他。他是个牛逼的人。或者说,他将会是个牛逼的人。

我的另一个朋友汤发发,说:“人一般会嫉妒比自己厉害的人。”(原话)。

当你的朋友牛到让你嫉妒时,其实内心里还是多了一层开心的。源自内心。这不仅是因了你在旁的人跟前谈起时有了更多的吹牛的谈资,而更多是因为,发现他做到了你特别想做,可是做不到的事情。这种感觉很痛快。就像在一起喝了三大杯四大瓶。妙不可言。

可是不管怎样,人在每一个阶段都必须找到自己想去做的事情。起码不能让自己闲着。



  1. 当初看著名的“带三个表按摩乳”小峰王先生的blog,上面有一句话:珍爱生命,远离博客,给我印象深刻。最近的一些感受让我越来越感觉到,我生活在的,是一个傻逼成群的环境。所以我说:珍爱生命,远离傻逼。朋友陈发发说:李银河最近也说了句相同的话。并怀疑我是不是抄袭。我说:我他妈又不是”花儿“乐队,我不懂抄袭。
  2. 看前段时间的馒头事件。看着所谓国际大导演却原来是个装逼犯的凯歌陈先生,居然做出一件让大家都不忍心对他感觉愤怒的事情。巨傻无比。看韩白之争,接着的陆川,再接着的疯了一样的晓松高先生也上台开始拙劣的表演,将其仅存在某些人心中的形象彻底摧毁。连话都说不明白,连起码的逻辑感都没有,还怎么去跟人吵。看前段时间发生在自己身边的这些事情,冷眼看这些人的拙劣的表演,实在让你忍不住骂一声:他妈的。要恶心也起码应该恶心的自然一些。
  3. 我常常想,我曾经是一个谦虚谨慎的人。可是我发现我错了。在有的时候我甚至觉得,他们是不是在嫉妒你的年轻?不懂装懂在其次,为什么在事实面前,当我们认为他们应该感觉到羞愧或尴尬时,他们还能表现得那么的自然和理直气壮?我和陈发发聊时我说:这个社会远没有你想象的那么牛逼。牛逼和傻逼只是一字之差,可代表的人却是如此的不同。在你面对他们时,在你感觉到实在无奈到没有话说时,真的,没有什么比狠狠的说声:傻逼!来得更痛快的了。
  4. 傻逼分两种:一种是真傻,一种是装傻。而不管哪一种,说实话,远离他们并非一件容易的事情。









今儿考英语时无聊,就看他们的英语作文。

要写的是一日记。要求写一日记是你去乡下看奶奶的情况介绍。看了好几个,都写着去乡下看到的是多大的变化,工厂建起来了。公路修起来了。变化实在是大。人民的生活变富裕了,变幸福了。还见着好多儿时的好朋友。

不说句子语法怎样了,考完我和他们聊,我说:你们的granmother真是在乡下吗?结果没有一个人说是。我说:那你们是怎么写的?回答说编的呗。

都他妈提多少年了,要让孩子们说点真话。
中国的教育悲哀不是别的问题,是懂教育的人太少了。一个学校里,能有几个真正懂教育的领导和老师。当然这和体制有关,和我们的可亲可敬的老师自己受到的各种教育有关。

不会思考的人终究也就只能原地踏步。逼着学生学,然后感慨为什么学生都不听自己的呢。
不会思考的老师只能越来越不会思考。最后只能沦落到依靠经验吃饭。然后游戏再依靠经验逼学生起码给考出个好成绩。

咱别教他们撒谎,别诱导,别逼他们撒谎了,行不?



今儿逮两来办公室再做一遍月考题,——当然做不出来。要不就不逮他们了。

小伙其实啥都明白。说太多也没意思。

我就说:咱他妈可以不懂数学,但不能不懂怎么做人。

小样的,你们明白吗?



大学时候听何勇唱《非洲梦》,听完“垃圾场”,听完“钟鼓楼”,忽然听到首“非洲梦”,节奏明快极了。听完快乐极了。套用最近特流行的韩寒韩氏话语体系来说,“何勇是个逼,谁都别妒忌”。呵呵~~

不用google或者百度,我也能随手写出那些熟悉的歌词来,
“ 我想去那遥远的非洲
看一看那里的天和树
亲耳听一听非洲的鼓声
还有那歌声的真实倾诉      啦...啦...啦...
那里有一个聋哑的姑娘
她和你长得一模一样
 我们就住在茅草房的里边
我要用鲜花给你做件衣裳 啦...啦...啦... 啦...啦...啦...
小鸟儿一叫我们就起床
树上的水果是最好的干粮
 骑着那大象四处游荡
去寻找那故事中故事中的宝藏 啦...啦...啦... ”

挺他妈痛快的一首歌。非洲梦。

想起这些是因为上午在监考时看三联生活这期的一篇写非洲的文章。里边有一些漂亮的图片。让人挺向往的。不过说句实话,向往是向往,真去的话过的生活大概没有这想象中的浪漫。大概随时充满了各种的危险和不安因素。

另外看到一段话让我印象深刻。一欧洲游客对非洲的导游说:你们这的生活真好。蓝天绿水。自由幸福。
非洲这导游小姐很有水平,回了丫一段极富哲理的话:还是你们欧洲人生活好。你们有牛奶面包。而且可以选择来非洲旅游,感慨一下在你们那没有我们这有的景观和感受。我们没法儿选择去欧洲旅游。——你们有选择生活的权利,这才是真正的自由和幸福。

讲得太他妈透彻了。
吃饱了撑的喝足了胀的现代人是有各种欲望的。除了想吃好,喝好,住好,玩好之外,还有一种满足自己同情心以及体现优越感的的变态欲望。表现在常常有一些人吃饱了然后跑到乡下去,跑到很穷的地方去,感慨一番。小资一番。傻X一番。然后又回来接着该干吗干吗。

还表现在有一些吃饱了喝足了坐着小车去开两会,天花乱坠的讨论三农的傻丫们。



要过得豁达一些。

难道我也要陷入与别人“分分”计较的地步么?

要对自己自信。要坚持一些有价值的观点。要豁达,从容不迫。



晚上收到google page  creator 的申请信。还是两周前提交的。据说有100M空间。
不错。

my page

另外想买technorati的logoT恤。可是进去挑好了样式了,却好象不好支付。
有谁买过,教教我。
 




今儿是世界睡眠日。大家都要好好睡。

我睡不着的情况有几种:一种是一点儿睡意都没有,然后爬起来,上网,看书, 或看碟,一直整到不能不睡为止。我创造的最晚睡的记录(通宵不算,我指的是正常的作息时间,第二天要上课或要上班的情况)是凌晨四点半还睁着眼睛,累得不行,是因为努力想睡着累的。结果感觉一合上眼就得爬起来了。

另一种是浑身特累,非常的想睡。但越是如此,越是睡不着。这种情况发生在读大学时准备考研的那段比较多。集体宿舍里吵。但这是次要原因。主要原因还是在自己。心态不够平和。

睡不着的时候我用过网上或朋友们介绍过的所有的招儿。数山羊,数绵羊,起来喝点开水,起来洗个澡之类的。甚至听音乐催眠,可是我往往都越听越兴奋。

睡得不好除了晚上很晚入睡之外,醒得早也是一个问题。

有一年的暑假在广州的时候我总是睡得不好。那时候很早就醒了。又不想吵醒其他人,所以还是在床上不起。有时候忍不住了,就爬起来,出去。结果往往发现清晨外边的空气是无比的好。

现在我一般很少睡不着的情况,除非是自己故意不想睡着。但由于保留了读书时候的恶习,所以依然是很晚才开始准备上床睡觉。这其实不是一个好习惯。小时候妈妈总是教育我们:早睡早起身体好。但是后来我们都没有做到。因为我发现我妈做到了这点,但是她同样感觉不好。因为她的所谓“早起‘实在太早了。

大三的时候上泛函分析课,是在下午,我们常常带一份《新京报》去。那时候《新京报》刚刚火起来。同屋小熊订了,所以每天都有得看。一开始上课我们就开始分着看报纸。不到十分钟就开始逐渐有人进入梦乡。再过一会,大家都开始睡了。有的还打呼。那时候我特能睡,往往两节连堂,从一去十分钟左右开始睡。听到下课铃了,马上就醒了。出去溜达一会,吹吹牛,等上课铃又响了,进去马上趴着,十秒之内就进入梦乡。有时还能接着前一节课做的梦。

那时候的睡觉状态,用后来看到的毕飞宇的《平原》里一句描写来说,就是:睡死了,就如同一块大石头沉到了水底。

那时候的有一期新京报上讨论了睡眠的问题。说要睡得好,床很关键。
其实看看周围的人,能买得起好床,名床的人越来越多。可是能睡得好的人却越来越少。




下午没事。趴在办公桌上睡着。睡得迷糊时接着一陌生电话。隐约听出是用很熟悉的声音说话。还没反应过来就挂了。

过了一会又打来。是我从前的一个朋友。从遥远的地方打来。

毕业之后我一直懒得和很多人联系。是因为不管是面对面,还是在电话里,你大约都很难找着那种曾经心灵默契般的交谈。除了问问彼此的近况,聊聊共同的朋友之外你大概难有其他真正的话题。即便是曾经很好的朋友。从前很有意思的一些话题在如今谈起,双方都不免觉尴尬和无聊。而再进一步的去加以掩饰这种无聊,就越发显得尴尬。

自然不排除有一些的朋友,不管相隔多远和多久,总能与你心灵相通。

其实我是很重朋友的一个人。前段时间做过同事的一个心理测验,测验结果是我把朋友排在金钱,家庭,事业之前。在我而言,我希望我的朋友们都过得好。希望她们有一种对生活的幸福的体验。

我的朋友阿发问我:和女朋友分手后你还能和她做好朋友吗?
我说:扯淡。他说:其实我也这么觉得。
阿发最近感情有些困扰。但依然过得很好。很开心。尽管我不知道他的这种表面的快乐有多大程度上的真实性。但是我其实特想和阿发聊的是这句话:我始终觉得要找到一个恋人不难,但真正做朋友却是更高的境界。

以前想过要写一个长篇小说:《遥远的她》。和张学友的一首歌重名了。也动笔写了不短的一段。后来发现那时候的这种打算的确有些不切实际和妄想。时间和自己的水平限制了我。

虽然不再写,但是我仍希望遥远的她幸福。



我一直比较喜欢用高手这个词语,来形容一些真正比较厉害的人。

以前看古龙的小说,真正的高手往往是很晚出手,躲在角落里喝茶或喝酒(古龙的一般是喝酒),等到别的人打得差不多了,再和剩下的最厉害的打。我以为这不仅是一种气魄的表现,更多的是一种策略的体现。或者是高手可能根本就不出手。无招胜有招。赢得痛快。

中国的国粹里,象棋大约是藏龙卧虎的典范。下午去楼下的北京零售报刊杂志大厅买杂志,又看见前面的小广场和小林子里,好多拨的人在地上,或小凳子上下棋。在天桥这个地方这种情形是很常见的。我相信, 于这些人当中,藏着真正的高手。他们往往不说话,但是脸上的沉着,深沉,让你能够很快的于人群中找出他们来。

要成为高手,不管在什么领域,往往都有一些必备的条件。我认为所有的领域都必须要求的,也是自己应该努力的,一是必须稳些,再稳些。浮躁是幼稚的表现。要沉得住气。二是要勤奋。不管多聪明的人,一定要勤奋。要有毅力去坚持做那些值得你去做的事情。三是要珍惜。珍惜是一种很宝贵的品质。



监考是件烦人的事儿。

下午监考完开了一个巨傻的会。用中哥的话说:“我都服了!”
大体上如果要和别的人讨论一件事情,必须确认的是对方起码是懂一点的。对牛乱弹琴(不是说keso:))我以为讽刺的不是牛,更多的是弹琴的人。不懂装懂很傻,明知对方不懂还要和他纠缠的人更傻。这种人大约其实是并不真傻,大概是出于他本身的目的:为了在旁的另一些重要的人之前表现自己。殊不知表现自己也是改挑好时候和对象的。正是这些明眼人都能看出来的目的使得他们看起来更傻x.

很多人都看过《大学自习室》这个flash,后来改作者又出了一个新的flash,叫《月光花朵》。里边有一句话我至今印象深刻:这就是一个傻x,面对成群的傻x.这本来就是一个傻x成群的年代。

朋友告诫我:愤青是没有前途的。我说:连愤怒都他妈的没了,还能剩点啥。






睡到八点多起来开了电脑.同事打电话来叫一块看房去.上周去了房山一个地儿累得我快死了。所以我告诉他不去了,我说我生病了。虽然这次说的是比较近的洋桥.

过了一会他来看我了。还霸占了我电脑上网查那些乱七八糟的房产信息.躺了一会没事干,只好爬起来收拾东西.

想收拾外边这屋很久了。打算搬出来到外边来.所以先清理垃圾.没有大的垃圾袋,只能用一个垃圾桶和一个小箱子一次次的往底下运垃圾.前前后后上下十几次,才把可见的大块垃圾初步处理完。还好是在二楼.站电梯口按电梯那大姐看着我一遍遍的运,终于忍不住在第n次时问我一句,"打扫屋子呢?"我不好意思的点点头.心想:这他妈的大家没准都以为我是住在垃圾堆里呢.更可恶的是她问完之后我还得上下运送了好几回.每次都要很不好意思的迎着她的目光走。

把床,桌子,柜子,书架等等,都重新的摆设了一遍.总的原则是让我的四周都放满了桌子或各种可以放东西的地方.同事说我这种设计是专为懒人设计的.到目前为止我只要伸手够得着的地方,都能放书,水,碟,笔记本电脑,等一切我想放的东西.更开心的是我把网线也拉出来,长度足够让我在这小空间里的任何一个位置上网.

同事说这样我可以更懒了.他说考虑到其他民族的情绪不愿意用pig这种动物来形容我,所以说我这是"一个比较像猪的耗子窝".我对此不满.首先我是属鼠的,但不是耗子.鼠和耗子不是一回事,在我的理解里,耗子带有明显的贬义色彩;其次,我并不算是最懒的.上回在另一同事家睡.结果他那用热得快烧开水,结果水开了,发出警报声好久,他硬是懒得起床.再过了一会,还是不愿意下来,等着同屋的小伙来拔.再过会,他把头蒙上了.事后说是怕水壶爆炸了,炸伤他.我躺在他对面的床看着他的这些举动,心想:这他妈才叫懒到一定境界了。他是高手.




同事帮我搬东西.结果在床底下发现他去年丢的钱包.里边有钱几十,各种卡,以及去年十月份的月票。以为丢在外边了。没想到在我床底.大概是那天喝醉了从衣服里顺出来了。当时也没细找。

失而复得的东西实在是开心.于是去鸿运楼吃水煮鱼.太久没吃水煮鱼了。好不容易逮着个机会.结果我们把底下的豆芽都吃光了。虽然味道一般,比起沸腾鱼乡,麻辣诱惑来差多了。

我相信服务员一定在想:这帮人哪来的.把菜全吃光了.饭全吃完了。酒也没剩下.她们哪里知道我们今天一天没吃了呢.嘿嘿.

吃饱喝足,回来想睡觉却睡不着了。




2006-3-16

2006-3-14




  1. 周五晚上在同事家打牌。先打一小时,后有一同事有事离开,换一个,再打了几小时。
  2. 同打的顾是不会打的。于是大伙教之。学得不快。教人做事或知识,应该要允许她犯错误。只把简单的规则教给她,不要告诉她策略和诡计。这样在反复犯错误和吃亏中就能很快学会。在教学中也是如此。从这小事上就能看出来。有时候不能怪学生,老师的话太多了。心太急了。
  3. 做多了老师的人,往往都有好为人师的陋习。这大概就是所谓的职业病吧。表现在教顾时各位的语无伦次和着急。这样不好。应该稳些,再稳些。更不能好为人师。那样的人惹人讨厌。即使你在某些事情上是真的牛逼,也要从容不迫,心平气和。
  4. 打完牌很晚时我们出去买了酒,肉串,黄瓜腐竹,回宿舍喝着。喝点酒对睡眠很好。睡得很舒服。






晚上回来在线看片。看到李小龙的《精武门》,可惜快完了,只看了不长的一段。

小龙先生名气是挺大的。可惜以我之辈分年纪,对他的电影着实接触不多。在大学的时候慕于英名,曾经载下来看过一些,当时看了《唐山大兄》,好象还有一部什么忘了。印象深刻的时候龙先生的身材实在是够棒!好象这几部片子里他都爱光着膀子,大约也为展示的需要,可也真他妈性感;另一个印象深的是打架时他总爱“啊~~~~呀~~~~~~~~~``````”的乱叫一气。当时就挺纳闷的,怎么一这么牛逼的英雄每次打架都叫得这么委琐?!!

后来想想他是不是用这招来吓唬敌人的。叫唤。

看过一些介绍,说他开创了中国的功夫片。曾经是无数电影人或喜欢功夫片的人的精神偶像。我总觉偶像这东西,莫过于开创了一种局面,或者是引领了一代人的思想,或趣味。如同崔健在很多人包括老罗心目中的一样

看《精武门》的结尾时,小龙先生在楼上听见底下的人在逼为精武门的人交出陈真,否则就要废了精武门时,毅然站出来,下楼。走过一漂亮小妹妹身边时,刚毅的表情慢慢松弛,站在那慢慢转身,满眼充满了温柔。流着汗的光膀子闪闪发亮。我觉这时候应该响起许巍的歌“那是你,温柔如水……”

铁汉柔情总是让人看起来过瘾的事情。看徐克的《笑傲江湖》里的令狐冲,也是铮铮铁骨英雄,潇潇洒洒浪子,却终难免柔情似水。

唯一他妈恶心的,是给李小龙配音的这个。可见雪健李宋江先生总结得好,“没有声音,再好的戏也出不来。”

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这个周末够累的.

上午去了趟房山。快到河北了。累得不行,下午又回了趟师大。晚上才回。

风特大。中午还下了场雪。不过一小会工夫就又出了大太阳。今儿是个怪异的日子。怪异的天气。

大中下午去相亲了!teacher chen给介绍的。怪好玩。晚上回来后大家一起去看望了一下大中,慰问慰问。大中说他一切安好。可是只要他一讲话,我们又都乐的不行。大中说和对方在肯德基吃饭,对方说要一个蛋卷。大中对我们叙述说,我当时就觉得一个怎么够,我他妈才不管呢,我要了六个!

用大中的话说,“我都服了!”大中真够棒的。

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2006-3-11

2006-3-9

365Key-天天网摘生成

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昨晚看了大约6集。听同事小刘说我看的这么几集其实是比较好看的几集。

看这部剧时我总是和前些年看的大宅门比较起来。觉着这部片子少了很多的霸气。煽情有加,却是力度不够。显得苍白。在很多的情节上很能看出编剧的不足和苍白。从主角上来看,乔致庸和白景奇比,少了太多的魄力和匪气。不足以让人钦佩。而且很多的情节太戏剧化和夸张,有些神化的味道。能够看出作为一女导演的很多特征。就像该导演之前导过的汉武大帝,虽然也好评如潮,但我自己真正下在电脑上好好看时,却感觉不到那种震撼。《汉》剧的每一场都差不多的,都是几匹马跑跑就完了的战争场面至今让我觉得莫名其妙。

独是音乐,让人感觉到很棒。一声“走咧……”,随之配上的音乐让人还是有些心情激荡。看那音乐制作,原来是赵季平所为,因此无甚大意外。

后来看著名之小资杂志三联当家人朱伟先生对《乔》剧的推荐,总觉未免言过其实。

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要尽量保证晚上一点之前睡。第二天才有精神。

要尽量保证多一些室外生活。

要尽量保证多一些的运动。

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2006-3-8

2006-3-7

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周和袁是去年走的高三令人羡慕又叹息的一对。

他们很早就确立了关系。经常在教室里走廊里,以及学校那边的大红门那里肆无忌惮旁若无人的接吻,拥抱,以及其他的一些亲密动作。

周是男生,袁是女生。

周一米大八的个子,是学校的护旗手,特帅的一小伙。袁娇小玲珑,活泼可爱,性格外向,喜欢把自己带在书包里的各种零食分给各种男生。笑起来尖叫而又富有挑衅味儿的那种。周围不喜欢她的同学和老师叫她小妖精。

周是个细腻的男生。慢慢的开始将袁视为他的私有财产。一看到她和别的男生说话就不高兴。于是开始经常听见他们两吵架的声音。一次在走廊上吵起来,吵到开始动手打。袁受不了,躲进了女厕所。周歇斯底里,跑进女厕所把她拉出来继续吵。同在里边的女同学和女老师惊呼。

学校出面开始处理。要处分周。家长来说情。于是学校让步。但两人必须分开。于是把袁调到了隔壁班。

两人依然有时有说有笑。但不间断的依然经常性的吵架。打架。两人大家是真打。像两口子打架。往死了打。好的时候又是好到离不开。如胶似漆。谁也离不了谁。

袁在新的班级依旧是谈笑风声。和新班里的男生有说有笑。拿书包里的零食给他们。和他们开各种的玩笑。周很不高兴。一下课就跑到隔壁袁在的班门口。怒气冲冲。袁一看到他吃醋,就更想气他,于是更加的嚣张。两人反复的这样斗气。吵了又好,好了又吵。

有一天在学校里打起来。从走廊上打到学校东面的大红门那,从大红门那打到学校西边的古围墙那。周抓住袁的头发,往死里拽。骂。捶。袁用尖尖的指甲在周的脊背上抓,抓出一道道血痕。

陈老师和袁聊,说为何要这样呢。袁说,我想分手。他太变态。我想离开他。可是他不乐意。所以吵架。过了一小会,袁又低头,说,其实我们分了很多次。我也离不开他。

陈老师和周聊,说这么大一小伙,干吗要一条道走到底,钻牛角尖呢。何况还跟女生动手。周不说话,掀起衣服给陈老师看脊背。发现全是血痕,而且指甲划过的地方已经没了肉,能看见里边的肉。触目惊心。周说:我也知道我不该打她。可是我没办法。她故意气我。她在折磨我。

后来...

后来终于发生了一些事情。学校出面,要开除他们。家长来求情。于是学校让步。但必须开除一个。这时周出面说:开除我吧。就当是我对不住她。于是周回去了。

后来周想当兵,可是身上有纹身,去不了。

袁没退学,可是也读不下去。后来家里出钱。出国去了。

 

这是陈老师今天讲的一个故事。真实的故事。

如今的孩子都越来越早熟。想起自己在当年也算是让老师和家长操心的小孩了,可是看看现在的这些学生,越加的早熟起来。而早到的成熟在诚实的年龄和青春面前,表现出的是如此的冲动。

在我们认为本该做梦的年纪,我们的孩子们却比我们更早的看破了更多梦。在我们认为本该有一些天真的理想和想法的年纪,我们的孩子们早已经不再天真,早已经想得更多。多得超乎我们的想象。

从某种程度上,他们是两个敢爱敢恨的孩子。或许在以后的某一天里他们想起他们的青春来,这一段是不可磨灭的深刻记忆。有人说这样的他们必然“失去了一些该有的快乐”。什么是该有的快乐呢?上大学?还是进一步读研的机会?或许这些对他们来说并不算是快乐。每个人对快乐的理解是不一样的。关键是看自己要什么,以及怎么想的问题。

在那个年纪想要理解清楚感情的事情毕竟是困难的,所以才会有那么多不愉快的事情发生。
如果两人的关系混到那种地步了,是挺惨。感情是很难经营的一种东西。那时候的他们即使再成熟,毕竟也还是孩子。还是不懂得经营的两个孩子。

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前天和昆用Gmail聊天,说起说起他最近在看《黄金时代》。我告诉他:我在工作之后有时候闲了翻起来读这些从前读过好几遍的书来,总是感觉我从中读出的,是一种在特定年代里的巨大的悲哀,以及藏在这对人生的巨大悲哀之后,一种难得的乐观。一个人放在那样的一个时代里,个人的力量显得极其的渺小和无力。包括后来读到的毕飞宇的《平原》,我同样是这种感觉。

很多人都喜欢用黄金时代来形容自己生活中的某个时期。其实这个时期对于大多数我周围的人的成长模式来说,应该是在大学的四年。也就是说我们都把我们最好的时光,放在了大学的校园里。在大学里读书,交朋友。过着很舒适闲淡的日子。还能偶尔的出去喝上点,发发牢骚,抱怨抱怨这大学的不是和这时代的不是。这大约就是我们黄金时代的最典型的特征。和王二的黄金时代已然不同。只是那种青春的飞扬跋扈和意气风发依旧是一样。

我的研究生同学告诉我:还得熬两年半呢。我不知道她是真不爽还是假不爽。在大家看来,接着在大学里读书,其实就是延续了青春的梦。尽管年纪其实已是越来越大。我并不喜经常的想过去的事情,因为我觉得每个人在怀念过去的人过去的事时,怀念的其实非彼人,非彼事,怀念的是一种想象中的浪漫,想象中的时光,想象中的心情。但是不管怎样时光已经过去,这一点却是事实。

我想起罗大佑在04年香港红馆的演唱会唱《光阴的故事》时感慨,在大学里边是很浪漫的,一旦进入社会,这种浪漫,这些感觉和这种纯粹,就没了。他的这段话让我想起当年在宿舍的一个小小角落里开着电脑,一遍遍的听恋曲80,90,2000,听光阴的故事,听你的样子。一边打牌旁边的电脑里一直唱张学友的歌……那样的时光也同样一去不返。

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前两天一同事让我给介绍一个写blog的地方。想了想,我给他推荐了my.donews.com.因为自己以前用过wordpress.觉得好,就给推荐了那个.这哥们的blog兴趣也是被最近的煤体给煽乎起来的.所以一旦开博,日夜笔耕.转眼就好多文章出来.写的都是心情日记.名曰"心无杂念",倒也真实.

昨天和他聊起这blog的意义来。我说你干吗要开那一博啊。他说:我就为了想在网上出点名.我想想告诉他,如今在网上跟你这样想法的人多了去了。真让人知道的有几个啊?你要真想有点收获,要吗你的blog是真让人能学点东西,了解一些事情的,而且每天都写,像keso那样的;要吗就是挺娱乐的,嬉笑怒骂皆成文章的那种,让人看来获得阅读的快感,像著名的“带三个表”那样.如此之类.你要是抱着出名的想法,又想着写些心情日记,大约是没有人看的.何况还起一"心无杂念"名字的心情日记。除了特别亲近的朋友,谁愿意成天看着你每天干了啥,每天想了啥,每天想干点啥呢.

因此想到写blog的目的和意义来。我觉得利用网络,利用电脑把自己的事情记下来,不为出名,只为记录,让自己在以后看起来时,能够感觉到自己的存在和时光流逝的痕迹。这便是一种意义。何况大多数人大概都已经感觉到敲键盘的速度,已经远远快于用手写日记。既是如此,为了自己写东西,就该是真正的“心无杂念”。算起来我自己也算是写blog快四年了。都是想写就写,不写就歇,有时一礼拜,有时半月,有时甚至更长的一段时间都停着。天马行空,没有任何压力。

写到这我想起从前读王小波写过的一篇《我为什么而写作》来。大概到了这种网络时代,在blog上写些一小段一小段的豆腐块般的文字,已经不算是真正意义上的写作。而只是一种很随意的心情写照。然而即便是这种小段的心情写照,我以为也应该是真实而诚实的。

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