曾经和大伙谈过「叫床」，这回来聊聊叫床的姊妹品：「叫春」。「叫春」和「叫床」的最大不同是，「叫床」是已经「箭在弦上，不得不发」；而「叫春」则是尚未爽前的招春仪式。

 　　我的朋友迪克是个日出而作日落而习的大学教授，也是个男女通杀的靓男。本来日子安详平静，甫搬到新居后却严重失眠且冒出两坨黑眼圈。「难道是房子不干净，卡到阴啦？」对风水极感兴趣的阿水问。「还是工作压力太大，导致神经紧绷？」主攻健康的营养师小建好意关心。探究迪克导致失眠的主因，原来是住在他隔壁 b 座的淫姑夜夜叫春叫得太犀利啦。「从没见过这么会叫的女人！」迪克既无奈又暗爽，害他晚上只要「b座淫姑」一叫，就忍不住「配」着她的叫春声打手枪，打到迪克欲罢不能。
 
    所谓叫床，原指女人在性交高潮时，发出娇哼低喘。传统观念中，男人一般是不叫床的，如果男人叫床，则一定不是正经男人……

　　现代人各有各的生活作息，别说敦亲睦邻了，连隔壁住的是什么家伙恐怕都搞不清。「我是先熟悉她的叫春声，然后才认识她的。」迪克说：「上个月开始，她几乎每个晚上都叫！起先我以为是隔壁的人在看 a 片，不过那种声音不像日本av女优那样凄厉，反而有如吴侬软语般的吟吟轻叹。」b 座淫姑比猫还会叫春的技巧，叫得人让迪克血脉贲张无力招架。为了想知道那叫春女长什么德行，迪克开始在门口种花，并且把书桌搬到靠近门口的位置，只要听到隔壁一有动静，就拎着水壶假借浇花凑近倾听。有一回终于让他目睹b座淫姑的庐山真面目。「我的妈！那个女的长得就像轰动一时的上流美翻版，连讲话也是台湾狗乙，不过声音真得很『春色无边』。」她自我介绍是个舞台剧演员，最近正为一出实验剧《爱的力量》练习「叫春」。「可她叫得真是会令人全身酥麻畅快！」迪克自认对b座淫姑的嗲声嗲气和叫春声无力招架。想必这个淫姑以「叫春」绝招弥补了先天姿色不足，否则以她的恐龙长相，照常理要不吸引考古学家，要不就是招来恐龙救生队，黄金单身汉迪克会为她失眠疯狂，她叫春叫得功不可没。

　　想做爱别偷懒叫出来

　　「叫床」是高潮的反应，是一种欢愉的表现；而「叫春」则是求爱的引线，叫得好往往令人心痒。无论是英文的「come on」，或是中文的「我要」，叫春是性爱的前导部队。姚敏作词作曲的老歌〈我要你的爱〉，堪称是叫春代表作：「我，我要，我要你，我要你的，我要你的爱！」真是叫得丝丝入扣。左脑的语言中枢控制着声音，情欲饥渴时常会令人疯狂得「几近丧失心智」，这个当下大脑皮层无法掌控理智，叫出的不见得是完整的字句，而是有如反射动作般无意识的声音，引发所谓的「叫春」。为什么欲望高张的人要叫「春」，而不叫「夏、秋、冬」？正因为春日蓓蕾盛开让人雀跃！男女彼此嗅闻到对方原始的气味，感受到对方的呼息和种种令人亢奋的反应，都会受到鼓舞想要而叫出声来。

　　叫春的用意在开发双方的野性。叫春是一门学问，如果男人叫声太过饥渴，恐怕会和「痴汉」「色狼」画上等号，令女人敬而远之！叫春要叫得「风流」而不「下流」是需要技巧的。而女人要是叫春像花腔女高音般秀过头，当心男人被这「神来一叫」给吓到软掉，以为是饿虎出闸、「花痴」出招。我一个曾经立志在婚后才发生性行为的友人小楚，他在大三到石碇露营时因为受不了绰号金鸡的女同学「叫春」挑逗，提前缴械从处男队伍出列。他形容那晚金鸡妹根本有所预谋，来个深山野地鸡叫春，他因此精虫充脑而失控「闻鸡起舞」。那夜，小楚就这么「两岸猿声停不住，轻舟已过万重山」。猫在发情期的叫春声音令许多人彻夜难眠，难眠的原因一方面是因为吵，一方面恐怕是因为发春猫儿叫得令人春心荡漾！「叫春」是「叫床」的前奏，无论男女，会叫且叫得动听的往往有糖吃。「叫春」是求欢的预兆，是前戏的开场白。如果你问我：「男女最迷人的性感带在哪里？」我的答案肯定是「声带」；擅用声音，是做个好情人的必备诀窍。要嬉春前先学会叫春吧！ 

在一个班级里，正在上一堂生理课女老师刚讲完，就问：同学们，谁还有不明白的地方，就可以举说问老师。 　　 
这时有一个同学就把手举起来了。问老师：“老师啊，在做爱的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些啊？”老师给她说了大半天。但他还是不明白。 
老师就给她做一个比喻。说：“那你用你的手抠你的鼻子，是鼻子爽？还是手爽那？”他一想。嗯。是鼻子爽！就坐下了。 　　 
老师问，还有没有同学有不明白的地方，可以举手问老师。然后那个同学又把手举起来了。问老师：“老师，为什么女人来了月经。就不能做爱那？” 
老师又给她做了一个比喻。说：“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？”学生一想，嗯，也是啊！ 　　 
不一会，他就又把手举起来了，问老师一个问题，老师。“既然女人比男人舒服多一谢，为什么男人强J女人的时候，女人都要反抗呢？”老师一生气，叭地一拍桌子，说：“你在大马路上遛哒的时候。别人过来抠你鼻子。你愿意吗啊～

一直很郁闷，总没有收到过骗子的短信，以至于总觉得受歧视
今天，终于收到了一条骗子短信，还是时下最流行的冒充银行骗取卡号的骗局，全文如
下：工商银行通知：贵用户牡丹卡正于沃尔玛购物商场刷卡消费4850元。此笔金额将从
您的帐上扣除。如有疑问请拨：51518332卡务部。信息发自13942746172
看着这条短信，我如获至宝，激动啊终于被我等到了。于是，整理心情，稳定情绪，开
始拨电话51518332。
电话通了，我故意不说话，等对方先开口。果然，电话那头传来一口福建腔，象模象样
地自称工商银行卡务部为我服务（最近这种骗局来自福建的居多，心中窃喜）
我：“你们没有经过普通话培训就上岗的吗？”
显然对方没有料到我会来这么一手，一时没有反映过来。
我再问：“你这好歹也是工商银行的服务电话呀，这么没有经过普通话培训就上岗
了？”
对方语无伦次了：“我们老板说不用……”
我打断：“你们老板？你们不是工商银行吗？这么还有老板？”
对方乱了阵脚：“不是，我们公司……”
我继续打断：“公司？怎么又变公司了？”
对方：“……”
我继续：“你一开口就露馅了，一口方言，哪里象客服电话？我最讨厌你们这种短信诈
骗了，一点技术含量都没有……”
对方彻底崩溃，迫不及待的挂断了我的电话，搞得我很不尽兴。
拿起电话再打，居然占线
过瘾啊！有空又比较无聊的TX可以打打那个电话，有什么比耍骗子更有趣吗
这个TX不够强，我上海旁边的同事才叫强，前几天收到了骗子的诈骗短信，是通知你使
用农行卡消费3890元，让你和农行发卡中心联系，留了个上海的电话：021-51096574
嘿嘿，第一次收到，终于可以亲身体验，我那同事立马两眼发光，摩拳擦掌
电话打过去
女：“你好，农行发卡中心”。（感觉有气无力的）
我“你好，我收到一条短信，说….”
女：“请你到黄埔区东华路108号来一趟”
我：“黄浦区有东华路嘛？”（我同事估计是真不知道）
女：“有阿”
我：“我必须去一趟嘛？”
女：“为了你账户安全…..”
我：“可是我没有农行的卡呀”
女：挂电话

意犹未尽，我同事又告诉了他的朋友
这是他们的对话

女：“你好，农行发卡中心”。（可能像偶们一样无聊的人太多了，难怪有气无力的）….
女：“请你到黄埔区东华路108号匆惶恕?
朋友：“我现在就在东华路，108号是个住宅区啊”
女：“…我告诉你吧，东华路根本没有108号”挂电话

我同事觉得好玩，又打了第三遍，这次压低了声音，低沉了很多
女：“你好，农行发卡中心”
朋友2：“收到你们的短信…但是没有消费啊”
女：“我帮你查一下，先生贵姓”
朋友2：“我姓曹”
女：“叫什么？”
朋友2：“叫‘尼玛’”
女：“哪个ni？”
朋友2：“‘呢’去掉‘口’”
女：挂电话

我也无聊了，于是在同事的鼓动下也打电话过去了，骗子开始学聪明了
女：“你好，农行发卡中心”。（好像一本正经的样子）
我“你好，我收到一条短信，说…我刷卡消费了3000多啊？”
女：“请问你是有农行的卡的用户嘛”（也不说是信用卡，直接就说是农行卡）
我：“是”
女：那请报上你的姓名。（说这话的时候女的清清喉咙，感觉好像鱼儿上钩了）
我：开始胡扯：一定要名字吗？（因为原先没有想到要名字，没有想好我的另外一个名
字，也不想告诉我的真名）我真的刷了那么多钱吗？我好像没有刷过哎！
女：一定要的，告诉我你的名字
我：我在网上设定过我的最多消费金额是1500，怎么能刷3000多，是不是真的？
女:那你去你附近的营业点去查询好吗？（估计看出来破绽了，开始准备挂电话了）
我：哦，那我还是去我们楼下的。。。。。。
没等我说完就挂了
后来我同事给他一个朋友发了个，她打电话过去说
女：“你好，农行发卡中心”。
朋友“你好，我是工商局的，我们接到举报！！
女：什么？你是谁？
朋友重复了一遍
那边就挂电话了

然后我觉得很爽，于是又打了一次
你好，农行发卡中心
然后我告诉她，我是农行的，接到举报
可惜她挂电话的速度飞快

我同事最变态了，他打了最后一个电话
前面省略………
由于我们警方努力终于查出你们的具体窝点
你已经被包围了

等到下午5点多叫外卖准备晚上加班的时候，我顺手又打了一下，那个电话已经提示说
关机了，看来是固定电话转接到移动电话上的才对
哎，我们真无聊_<